Confissões

Impossível passar por tudo que eu passei e seguir em frente sem sentir aquela vontade imensa de olhar pra trás , sempre olhamos , ate mesmo quando na vale apena e porque não olhar e enxergar uma batalha tão dura sofrida com um sorriso no rosto sentado em um bar com amigos felizes por você simplesmente estar ali vivo e vitorioso , olho para trás e vejo historias que me orgulho muito, sempre fui um bom coadjuvante, mas essa é a minha historia que protagonizei do inicio ate agora porque o fim só deus quem sabe quando vai ser.

Eu parei de escrever , a meses que não colocava nenhuma linha nesse blog, parei de escrever porque eu me escondi , a imagem de forte e batalhador não condizia com a minha realidade , eu não queria falar coisas ruins ao meu respeito, não queria comentar a minha dor , as pessoas só sabiam me dizer que eu deveria somente agradecer por estar vivo mas a verdade é que minha cabeça pirou , surtei , cheguei a beira de um abismo que nem mesmo um câncer foi capaz de me fazer chegar perto de cair , mas a depressão sim , pois é depressão de que menino ?? , de medo , medo de enfrentar o mundo , medo de ser apenas um personagem de um blog e quando chegar de frente a verdadeira batalha do mundo estar indefeso , fraco , o ócio do final do tratamento somado a meu relacionamento amoroso conturbado e amargamente doentio , devido as minhas neuras , carências e ciúmes , que qualquer homos sapiens pode sentir mas com os problemas psicológicos de um câncer transformaram um linfoma numa fichinha , a ponto da aquele menino que queria mudar o mundo apenas querer sumir desse mundo ,simplesmente desaparecer , é amigos o suicídio era algo constante em minha mente , pasmem , o medo de enfrentar a realidade somado aos desatinos de um amor mal resolvido , me fizeram chegar a beira da loucura literalmente, assustando amigos , familiares e colocando meu emprego em risco , tudo aquilo que tinha lutado para conseguir estava indo por água abaixo , o linfoma + relacionamento doentio , tiraram minha sanidade, eu me deixei levar pelos meus sentimentos mais profundos eu errei demais assumo , por isso desapareci não queria que as pessoas que me apoiaram e os anônimos que visitam este blog se desestimulassem ou se deprimissem com a minha queda.

Voltei ao trabalho a praticamente 04 meses , a rotina é exatamente a mesma , as pessoas não mudaram nada , as mesmas risadas , as mesmas fofocas , que delicia , rotina , tudo que eu queria , em meio ao caos fico mudo diante de reclamações de , trens , ônibus, mal humor alheio, aprendi que antes de reclamar de algo devo lembrar que já me fodi muito e desejei demais retornar a este núcleo , o linfoma esta controlado, 1 vez por mês faço a manutenção do cateter uma tarefa dolorosa , infelizmente esse meu cateter sempre foi um problema, mas nem todos sentem dor eu fui premiado, os exames seguem agendados em seus devidos prazos apenas para monitorar o meu vulcão , é, existe uma massa residual de 7,5 cm no meu mediastino , mas não há câncer, ele pode voltar? Pode amigos, hoje ou daqui a 150 anos , não saberemos , só vivendo pra saber , a vida segue normalmente , voltei a comer de tudo ( engordei pra caramba ) , beber, saio bastante , a vida voltou , engraçado que nada mudou , o que confesso que é frustrante, aquela vida nova que agente fantasia não é tão nova assim é como voltar com uma ex namorada que você gosta muito , você quer ela de volta sonha deseja, mas quando volta não há nada de novo mas te completa.

A batalha esta vencida , a batalha do linfoma esta sob controle , este blog não acabará, aos amigos que me ajudaram , confiaram e não me abandonaram, fica aqui minhas desculpas pelos meus deslizes e carências , aos meus pais maravilhosos um perdão imenso de joelhos aos seus pés por não ser um filho tão bom ou pelo menos não ser o mínimo que vocês merecem nunca imaginei me tornar o que me tornei de ruim no final dessa doença , mas se hoje estou inteiro e vibrante vocês são os responsáveis por isso , pela dedicação pela paciência pela preocupação pelo amor incondicional , obrigado ... obrigado a todos por tudo por simplesmente me fazerem acreditar que a vida é uma dádiva , que ela nunca será perfeita , mas que ela é uma benção onde devemos aproveitar ao Maximo este privilégio, aos leitores anônimos portadores de câncer , pessoas com familiares que possuem câncer estou a disposição de vocês para conversar dar depoimentos sobre minha vida historia , as vezes é melhor falar com alguém que já passou do que alguém que só imagina o quanto é foda estou aqui para ajudar quem eu puder e precisar , me mandem mensagens pelo blog que estarei junto com vocês.


A vida é uma Guerra constante mas Batalha do Linfoma essa foi vencida por mim foi vencida por ... por todos nós !!!

Valorizando cada Segundo

Sabe aquela coisa de você chegar em casa no final do dia e ligar para a namorada ou encontrar a esposa após o trabalho e perguntar “Oi como foi seu dia hoje ? “ , já parou para pensar que quando você chega em casa e se depara com essa pergunta geralmente a resposta é “sem novidades... tudo a mesma coisa ... tudo normal “ , respostas vazias diante de um cotidiano, mas será que realmente você esta valorizando o conteúdo do seu dia ? será que não é uma boa oportunidade para pensar que podíamos fazer algo mais ??quantas vezes deixamos de ir a determinados lugares , parques, academia , igreja , passear com o cachorro , tomar um suco com os amigos ,ver uma peça, um show de graça no meio da semana enfim  milhares de situações simples que nos tomariam alguns minutos talvez poucas horas e estamos cansados , a desculpa do cansaço , da estafa do dia dia posterga algumas felicidades  , momentos , aprendizados , destroem possíveis Lembranças , claro não há duvida que a exaustão o stress, são inevitáveis , mas nos últimos tempos estive pensando o quanto eu perdi  pensando desta forma , o quanto deixei de fazer por preguiça , por falta de motivação , negativar colocar obstáculos é mais fácil do que encarar e superar as coisas, aprendemos isso quando temos que encarar uma situação como um câncer onde você não tem como fugir ou você desiste ou você enfrenta , situações onde você se encontra numa prisão , onde todos os minimos se tornariam máximos simplesmente por você reavaliar cada segundo da sua vida e entender o quão precioso é cada milésimo de segundo VIVO e o melhor disso SAUDAVEL... Pensei tudo isso por que as pessoas andam me perguntando sobre novidades querem saber do meu dia e me sinto um inútil pois não tenho muito a dizer , meus dias estão vazios , se resumem a descanso , cuidar da casa , cuidar do Puf ( meu labrador) e a minha namorada, não deixa de ser uma vida mas penso , vocês pessoas ai lendo, estão ai na rua trabalhando, ralando , vivendo , saudáveis , o que vocês tem feito para mudar sua vida ??? porque não aproveitar toda essa saúde para viver mais intensamente a família o amor , valorizar a si mesmo  fazendo o que mais gostam, sem colocar a culpa no tempo , no trabalho , no transito , dia destes fizeram uma barbeiragem na minha frente no transito , minha namorada ficou super nervosa , xingou e tals e me perguntou porque não meti a Mao na buzina e falei alguma coisa ?? eu pensei to tão feliz que to passeando que to dirigindo porque vou me stressar com o erro dos outros ?? não havendo mortos e feridos  segue a vida ... alimentar pequenezas desagradáveis é sustentar um clima de stress sem sentido , enfim não sou nenhuma Dali Lama , só estou expondo um momento de reflexão.

Tensão , ansiedade, angustia, sentimentos obscuros que me rondam durante este ultimo mês , na ultima semana não fui a Dra Bella, esse lance de psicólogo na boa não estava me fazendo bem , na ultima sessão troquei farpas com dona Bella , e percebi que realmente sou difícil para certas coisas , e que infelizmente tem coisa que nem pra psicólogo devemos falar , lamento apenas que o egocentrismo do ser humano, pois isso atrapalha demais a comunicação tão essencial nos relacionamentos seja ele de amizade amor ou profissional enfim .

Estou com crise de ansiedade o sono foi embora, corujão e demais programas da madrugada fazem parte da minha rotina ultimamente , outro sintoma da ansiedade é a alimentação to comendo muito já ganhei os kilos que perdi e ganhei mais kilos que não são meus , pois é , já que estou em reta final voltar a me exercitar para manter a forma , auto estima também influencia muito , me sinto feio sem massa muscular , barrigudinho , isso porque namoro uma personal trainer (melhor eu me cuidar rsrsrs ).

A ultima tomografia consta ainda uma massa de 7,8cm isso mesmo camaradas essa porra não dissolve, a grande esperança era que após a radio o bixo recuasse mas ele esta aqui firme e forte, porem a parte boa é que o vulcão esta adormecido ,  acreditamos que o câncer já esta controlado e iremos fazer novamente o burocrático e chatissimo PET SCAN , para ter o grand finale , e ser liberado para trabalhar, isso, trabalhar , acordar cedo, pegar trem com gente feia  as vezes fedendo, ficar o dia todo no computador, falar no telefone com pessoas que voce nunca vê ate mesmo quando trabalha na mesma empresa que você, comida de restaurante , transito, caos , da pra acreditar que to com saudade disso tudo ?? pois é acreditem to sim , por isso digo valorizem cada momento , ate mesmo os de dificuldade, pois o que você acha que é cansativo , stressante e desanimador para muita gente pode ser a esperança de uma vida renovada.

Psicotizando... Tirando a Mascara

Enquanto a chuva caia la fora eu sentado no chão da minha sala , chorava , um choro duido , longo , em meio ao silencio do meio da noite , apenas meu soluço ecoava  nos cômodos vazios da casa , é, minha visão turva pelas lagrimas que teimavam em rolar desenfreadamente em um ritmo que eu jamais havia presenciado , o motivo ? ahhh difícil dizer , em todo o tratamento eu interpretei um personagem admirável , forte , cheio de amor a vida , acho que na verdade houve um pouco de mentira nisso tudo , atrás do homem da mascara de Ferro se escondia um menino , frágil e imaturo , cheio de frustrações e angustias , que com o decorrer de anos passava por cima ou melhor dizendo camuflava diversos defeitos , para se sentir aceito ou apenas normal .

Finalmente chegamos ao final da radioterapia , a sensação e o gosto da vitoria já pode ser degustado levemente , juntamente com o gosto amargo da ansiedade , sentimento que como bom ( ou péssimo)  taurino  me consome, na verdade  me destrói , ser ansioso é como ser uma bomba relógio  cedo ou tarde ela vai explodir  e muita merda voa pelo ventilador, ser ansioso é viver um mundo de expectativas e se afogar em um mar de frustrações , meus dias hoje possuem 120 horas , não passam , auto estima zero , sim , me sinto feio  de corpo , sem massa muscular , minha pele queimada  o cansaço tudo por causa da radio, me deixa angustiado , e não adianta me falar pra ter paciência que tudo passa que bla bla bla que eu já sei , filosofar é fácil , passar por isso que é foda , não quero piedade nem compaixão na verdade não quero nada , como diz a musica do Renato russo “ Só me deixe aqui quieto isso passa, amanha é outro dia não é ? “  pois bem , diante deste quadro psicodélico e melancólico ,  diante de algumas opniões , comecei ir ao psicologo , é , 1 hora para falar sem parar sem interrupções , criticas , julgamento , é a solução para os meus problemas , pra que brigar com a namorada ou com sei la quem, que não entende o que quero ou o que sinto, ligue já para a psicóloga mais proxima e desabafe já toda as suas angustias medos e frustrações gratisssss você ainda ganha 5 minutos de tolerância para falar mal dos outros sem que ninguem saiba ... seria uma boa propaganda , vou oferecer a bella , sim Dra Bella é o nome da coitada que ouve meus lamentos e enfrenta a Fera aqui , uma voz tão calma que ao invés de me dar sono me irrita , claro diante de uma pessoa to equilibrada não tem como voce não sentir um louco do filme bixo de sete cabeças , pois é , é exatamente assim que me sinto , essa fase final do tratamento esta mexendo demais com o psicológico , meus fantasmas resurgiram , meus conceitos foram todos quebrados , meus defeitos aflorados , minhas qualidades minimizadas , e não sei mais o que fazer , não aguento  mais atormentar minha namorada com meus problemas , não aguento mais preocupar meus pais com meu desanimo , e quando  Bella me disse que sou um caso clássico de depressão pós tratamento me recomendando ate mesmo um psiquiatra para eu tomar algum remédio ,para ajudar no controle da ansiedade e manter o equilíbrio para meu retorno a vida normal eu  encanei mais ainda , meu Deus aonde vou parar , que recomeço é esse ? mas também  viver num mundo onde desabafo  apenas com psicólogo  e se alguém aqui quer saber da minha vida Le meu blog ou meu facebook, sem contato pessoal  é um caso para se pensar mesmo não é ? nao fiquem bravos comigo mas voces sabem bem que é assim que funciona... enfim tudo muito contraditório, paradoxal , eu devia estar feliz por estar quase curado , nesta segunda feira tenho consulta com o Mr Lacoste e veremos quais são os rumos a serem tomados para a finalização desse tormento,  mas  me encontro depressivo por que perdi os trilhos do trem da vida e não sei mais que rumo tomar , não sei fazer planos sem pensar em algo que possa me impedir , e não me venham com teorias positivistas pois metade dos conselhos que vocês me dão pouquíssimo vocês aplicam na própria vida de vocês , simmmm , estou surtado , me desabafo escrevendo , chorando ,  beberia um vinho se pudesse ,um não talvez 3 , enfim cansei de atuar uma peça que nunca quis ser protagonista , cansei de usar uma armadura que nunca me serviu , eu não sou ator e se eu sinto dor tenho que chorar... 

Se vira nos 30...

Quando nos encontramos em uma roda de amigos e as conversas se iniciam com os jargões , “na minha época”, “no meu tempo” , “antigamente não era assim” , sim amigão você já tem kilometragem ai de sobra para contar historias , experiência o suficiente para entender no mínimo que você já não é mais criança e que a vida passa rápido demais e que devemos aproveita-la muito bem.

No dia 17 de maio de 2012 , completei 30 anos de idade, engraçado a mistura de sentimentos , pois mesmo que muitos olhem para você como uma pessoa jovem você já sente mais velho 30 anos uma virada de década, uau , confesso que estou fora de meus planos algo que me frustram pelo menos um pouco, pensei em chegar aos trinta um pouco mais solido profissionalmente a ponto de ter estrutura para ter uma família, ter um casamento encaminhado programando filhos para os anos seguintes , e claro estar em plena saúde , desde setembro do ano passado que o Linfoma apareceu sinto que meus planos foram modificados, eu me sentia bem financeiramente , acabado de trocar de emprego uma ótima empresa , não tinha namorada mas estava livre sem pendência para iniciar um bom relacionamento , tinha uma meta, tudo isso desapareceu  se transformou em um caminho por uns instantes obscuros, o medo de o amanha não existir era constante a incerteza do que se pode fazer ou não de verdade, poder ou não ter filhos devido alta dose de quimioterapia , sei la , mas também em contrapartida tentar entender certas coisas podem ate ser perda de tempo , em meio ao caos encontrei uma pessoa maravilhosa minha namorada hoje temos 4 meses juntos , reapareceu na minha vida dando animo , significado, a algo que eu já estava desistindo , ela não estava mais nos meus planos e eis que ela hoje se torna uma das minhas razoes de força de vontade, talvez eu não deva mais me entristecer porque meus planos falharam , devo reformular novos planos para essa vida nova que há de vir , 30 anos gera uma expectativa muito grande em mim , sei que tenho muito chão pela frente mas também não sou mais nenhum menino , meus passo devem ser mais firmes daqui por diante , talvez por isso a ansiedade de voltar a trabalhar querer crescer, evoluir ,me pego tentando fazer exercícios , ate de patins fui passear ,  mas por mais que estamos chegando na reta final euforia so atrapalha , a radioterapia apesar de mais leve que a quimio , tem judiado um pouco , o campo de radiação pega a garganta não consigo comer pela inflamação, gastrite muito forte também atacada por causa da radiação com fortes dores dificultando a digestão, o cansaço que a radiação gera no corpo é imensa e como estou indo de condução para o tratamento aumenta um pouquinho o cansaço , devido a tudo isso e as próximas tarefas de finalização de tratamento minha medica me deu mais 3 meses de afastamento , não vejo como uma boa noticia mas tenho que admitir se faz necessário , preciso garantir o beneficio no INSS ruim com ele pior sem ele , e assim aguardar os novos exames que estão por vir , semana que vem a radio termina , terei consulta com o Oncologista e traçaremos os rumos que nos levarão a retorno.

Me sinto mais maduro , não pela idade e sim pela experiência de viver e sobreviver a uma doença tão grave , as vezes confesso que me surpreendo que muitas situações eu levei tão numa boa que parece que foi fácil, mas na verdade tudo é muito dolorido tudo muito forte , o que quero dizer é que as pessoas que veem um paciente com câncer não tentem imaginar o que ele sente será impossível , o melhor que tem a fazer é mostrar que sempre estará próximo para o que der e vier , nos sentimos carentes medrosos inseguros , e um silencio as vezes vale mais que mil palavras, um abraço enfim , depois de toda essa batalha de toda essa guerra contra o linfoma vejo o quanto é importante ter pessoas por perto , e o quanto isso nos torna fortes , hoje completando mais um ano de vida , me sinto renascendo novamente e daqui mais 30 anos isso será apenas mais uma de minhas grandes historias para contar.

Vida Pós Quimio ... Morando Sozinho, Puf e Radioatividade...

Sempre quando me deparo com a tela em branco, me lembro do primeiro dia que escrevi neste blog , tento esvaziar a mente de tudo e deixar somente o que sinto de verdade de mais puro para escrever aqui , comover , instruir , divertir , tudo que fosse de útil  em torno a uma situação que sinceramente ate hoje não entendo como surgiu e não será em vida terrena que saberei , mas que sem duvida é uma historia grande e forte , de altos e baixos , e ficará eternizado na internet , quando as coisas entrarem no eixo novamente e o Linfoma for apenas Passado.

A vida pós quimio mudou muito , retornei para minha casa , afim de retonar um pouco de responsabilidade sentir o peso das dificuldades mundanas que deixei para trás quando voltei provisoriamente ao lar materno , fácil acordar ter café da manha na mesa , almoço feito roupa lavada , tudo fácil na mão , por mais que minha mãe se sinta angustiada de me ver um pouco mais longe , para mim é importante essa nova fase , cuidar de mim e do meu fiel amigo “Puf” o Aniquilador , ou vocês acham que cuidar de um labrador é tarefa fácil , uma das coisas mais fascinantes que fiz foi adquirir esse filhote na minha vida, cuido dele como um filho e ele retribui o carinho como tal, minha rotina de cuidar de mim e cuidar dele , preencheu um pouco o vazio do ócio que tanto reclamava , mas nem tudo é maravilhas , viver de INSS é foda , e morar sozinho começou a apertar principalmente com o filhote em casa , como senão basta-se todos os problemas do tratamento a falta de grana começou a pesar , ir para são Paulo todo dia é complicado testes para radio , mais 20 sessoes diárias , media de 45 reais por dia indo de carro, meu bolso não guentou , as rádios começaram e eu estou indo de trem , isso mesmo o bom e velho trem no qual eu menciono no primeiro post deste blog , primeira vez em 7 meses foi ate emocionante, flashes passaram pela minha cabeça de antes e depois do tratamento , alguns rostos conhecidos nas estações ,um oi daqui outro ali , é me senti vivo novamente e com a sensação de que logo estarei na ativa de novo.

Faço radioterapia no hospital Santa Rita , fica próximo ao metro Ana Rosa, estou na quinta sessão , serão 20 , dia 28 de maio provavelmente terei alta da radio , e iremos refazer os exames de novo tomografias e o tal do Pet Scan, e assim , estaremos prontos a voltar ao trabalho , acordar cedo , pegar trem , trabalhar duro , stress, comida de restaurante , cansaço , uma vida normal , uma vida que me faz falta , muita falta , já derramei rios de lagrimas por diversos motivos , medo de morrer , a perda da minha identidade , o futuro incerto , a quimio cruel , capítulos de uma historia pra muitos bonita para outros dolorida , para mim um pouco de cada, que me encontro em contagem regressiva para iniciar uma nova historia, ansioso para virar uma pagina de um livro que eu nunca queria ter lido , e criar a mais sensacional das historias , dia 17 de maio eu completo 30 anos , o inicio de uma nova década , engraçado como tudo se encaixa , e ainda tem gente que duvida dos propósitos de Deus, eu sei que foi tudo planejado , e o tanto que refleti sobre meus defeitos e imperfeições , não tenho duvida que foram de grande aprendizado , sou mais sincero hoje , mas não tenho duvida que serei muito mais feliz amanha... 

Vencendo a Batalha

Os dias correm e somem e como o tempo não vão voltar só há uma chance para viver  , esta frase  de uma musica do Rosa de Saron , resume bem os meus pensamentos e sentimentos hoje, só há uma chance para viver , é engraçado porque a praticamente 6 meses atrás eu achei que meus dias estavam contados , pensei que Deus estava me avisando que minha jornada seria curta , sofri , chorei , revi conceitos , admiti erros , superei as dores de um tratamento sofrido , hoje penso que Deus não estava limitando meu tempo , estava apenas me renovando , me ensinando a dar valor a essa única chance de viver , hoje sinto a saúde em minhas veias , são quase duas semanas sem quimio , sim , elas chegaram ao seu final , um ciclo de 12 tortuosas doses , acabou , após a ultima quimio assim que entrei no consultório do Dr Clovis , após algumas observações e orientações , veio a noticia , de que o ciclo de quimioterapia havia se acabado , a atividade cancerígena esta totalmente controlada no momento , mesmo ainda existindo uma massa da 7 cm no meu mediastino , que acreditamos que diminua ou desapareça com as rádios , serão 20 sessões , todos os dias de segunda a sexta , ou seja 1 mês de tratamento , ainda não tenho a data de inicio , existem alguns procedimentos antes , algumas tomografias a confecção de uma mascara para ser utilizada durante o banho de luz , os exames e a mascara estão agendados para a próxima semana o que indica que logo fecharemos o tratamento , e estarei liberado para retornar ao trabalho e demais atividades que deixei por um tempo, é o tempo voa , foram tantas historias , tantas lagrimas , uma verdadeira batalha , que se mostra vencida por nós, a guerra é longa , o câncer sumiu por hora e torcemos que nunca mais volte , mas por muito tempo ainda terei de observar se esse bixo vai se atrever a me enfrentar novamente , o cateter ficará aqui por quase 2 anos , agora uma vez por mês devo ir ver as meninas da quimio para efetuarem a limpeza do aparelho , procedimento normal como se fosse tomar a quimio , furadinha dolorida mas so um óleo e soro para não coagular o brinquedo.

As pernas agora começam a tremer um pouco pela ansiedade de voltar a trabalhar , voltar a rotina do dia dia , cuidar da minha casa , das minhas coisas  , e agora cuidar do meu filhote , pois é, ele chegou , meu filhote de labrador  o PUF , já se encontra em casa , uma bola de pelo devoradora de chinelos e demais adereços  que tiverem pela frente , simplesmente um companheiro que tenho a responsabilidade de cuidar e que certamente me dará muitas alegrias , já estamos nos divertindo muito , ele da trabalho não vai ser fácil cuidar dele mas é incrível com já existe  um amor muito grande .

Nesse meio tempo sem escrever e sem quimio , as energias voltaram , e para selar essa nova fase da vida , calhou algo que considerei sensacional , recebi um convite para participar da gravação do DVD da Banda Batom Vermelho,  calma amigos não é nenhuma banda de forró bodó , é sim uma excelente banda de” New MPB”  aqui da região , composta pós excelentes músicos e não por coincidência são todos meus amigos,  por uma iniciativa do departamento de cultura da cidade , onde foi cedido um espaço muito bacana para a gravação , me envolvi nessa gravação , em todos os aspectos ,ajudando a decorar  o palco, carregando coisa , passando som , abrindo a garrafinha de água pro povo , comprometido , esta era a palavra certa , eu estava ali como membro da banda querendo que tudo ocorre-se perfeitamente , tudo ficou muito bonito , todos estavam conectados , não houve stress, só alegria , no final da gravação fui convidado a subir ao palco e cantar duas musicas , ao subir ao palco , flashes do tratamento , de dias e noites na cama fraco , das lagrimas por não conseguir fazer nada , o medo de morrer , tudo veio em segundos que antecediam a saída do som da minha voz , e ao fechar os olhos e ouvir os aplausos do publico , uma certeza , Eu sou filho de Deus  um vencedor de uma batalha árdua e naquele momento de olhos fechados e ouvidos bem abertos aos aplausos ,  um agradecimento , OBRIGADO DEUS , por me mostrar como dar valor a algumas coisas , OBRIGADO aos meus Pais e amigos por sempre estarem ao meu lado e acreditarem na cura, OBRIGADO , OBRIGADO OBRIGADO ... 

Conseguindo o Equilibro, cortejando a insanidade

Os dias estão passando lentamente , mesmo olhando pra trás e com um piscar de olhos já se passaram quase 6 meses de tratamento , agora que consideramos o final do tratamento onde faltam de 1 a 3 quimios , os dias vem caminhando lentamente , meu corpo tem reagido bem , dias longe da quimio me sinto forte, disposto , me sinto curado , pronto para encarar a vida mundana e seus desafios, por  falar em desafios , repensar em toda essa batalha contra esse linfoma , me faz pensar o quanto me tornei forte nesse período e o quanto me sinto fraco nesse momento , encarei o câncer com muita tranquilidade , me apegando na fé e claro nas estatísticas de cura da doença e no meu estado clinico , não havia motivo para desespero, mas nos últimos dias a mente tem sido meu maior desafio , a ansiedade do final do tratamento , a ansiedade de saber como vai ser quando eu retonar a vida normal , a vontade de me recuperar e voltar ser aquela pessoa atarefada , responsável , que chegava ao final de um dia abria uma lata de cerveja gelada,laciava a gravata e numa golada pensava ahhhhhh eu mereço isso , tenho me sentido um inútil , as vezes algumas pessoas não percebem e acabam falando , ahhh mau é porque você não ta fazendo nada , ta atoa  ...obrigado por me lembrar que nao faço porra nenhuma ...  nossa uma fala inocente me mata , me sinto péssimo ao ouvir isso , me sinto fraco , me machuca , a 6 meses eu estou vivendo uma vida limitada , onde dentro do que considero possível tento transformar esse momento da minha vida o mais normal possível ,  quantas vezes o corpo pedia para ficar na cama ou meus joelhos queriam o chão do banheiro para vomitar e mantive firme e com sorriso no rosto , em alguma festa ou reunião de amigos , ate ensaio de escola de samba eu fui , para mostrar pra mim mesmo ou para sei la quem , que eu consigo , enfrentando a falta de imunidade , o cansaço para simplesmente viver um pouco mais da normalidade que me faz falta,  não consigo expressar em palavras o que sinto , ouço pessoas dizerem , nossa mau posso imaginar o que esta sentindo eu digo que infelizmente não sabem , claro somente meus amigos leitores do blog que estão ou já passaram por esta situação , minha paciência chegou a final , não aguento mais ditados populares , frases feitas para explicar algo que surgiu do nada e sumirá por alguma razão , ninguém tem culpa  e nem obrigações, perdi o equilíbrio e não sabia como encontra-lo , a necessidade de atenção quadriplicou , um grão de areia se torna um Sahara,  me sinto uma mulher em TPM constante , tenho plena ciência de que estou emocionalmente abalado mas não consigo controlar,  me isolo, para não ouvir as mesmas coisas ou ouvir criticas , crio expectativas e me frustro , caio no choro como um menino mimado pedindo colo , e a hora de procurar uma ajudinha profissional chegou , o corpo já esta quase bom  tratamento esta indo de vento em polpa, mas a minha cabeça precisa  entrar nos eixos , por isso procurei a Abrale, associação de Linfoma e Leucemia , eles dão esse suporte psicológico  e o melhor de graça ,  não me sinto louco , sinto que estou passando por um momento emocional que não sei lidar , perdi o controle , a direção , pensei que podia encarar a barra sozinho pois todos me diziam que eu era o soldado de chumbo , que caminhava firme forte para a cura, mas a cura ela tem que ser por completo , de corpo e alma, estou aprendendo demais com câncer , aprendo a valorizar a vida , aprendendo o verdadeiro significado do amor , a reconhecer o que é uma amizade de verdade  , e se não fosse por ele esse Linfoma talvez eu nunca teria enxergado estas coisas na ótica de hoje , como um muleque levado tive que tomar muitas palmadas da vida para aprender certas coisas , esse muleque levado hoje chora as dores dessa surra , mas esta enxugando as lagrimas e voltando a ter o sorriso no rosto porque esta entendendo a lição , aqueles que não fui tão carinhoso ou não venho correspondendo ao carinho peço desculpas pela minha fraqueza, a meus pais queridos que cuidam de mim maravilhosamente peço perdão pelo meu temperamento, a minha namorada linda e que anda super ocupada profissionalmente no qual me orgulho em presenciar sua ascensão peço  paciência com esse tolo e apaixonado e peço desculpas se cobrei mais do que devia ou não compreendi o que me era claro.

Estamos próximos da ultima quimio e logo mais a etapa final que será a radio, novos planos , novos dias, os dias passam devagar mas logo teremos a solução e promessas de um futuro bom.

“Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade tudo esta perdido mais existem possibilidades” .... Renato Russo.

Caminhos de Deus

Toda  noite ao apagar das luzes do meu quarto , ao encontro do aconchego da cama , faço minha oração diária , o agradecimento pelo dia , pelos momentos, sejam eles de felicidade ou não , faço minhas confissões , peço meus perdões e também faço os meus pedidos , nem costumo de chamar isso de oração , prefiro de chamar de  uma “conversa” com Deus , não tenho base religiosa , apesar da religião evangélica ser muito presente em minha família , nunca me pressionaram a ser crente ou ser isso ou aquilo , sempre fui muito ligado a questões religiosas  , mas nunca me achei uma pessoa disciplinada para seguir uma determinada religião , costumo dizer que gosto de todas, sim , sempre gostei  de missas , cultos , sessões espíritas e tudo mais , o que sempre me afastou das religiões são as regras e doutrinas , em algumas religiões também , é necessário faz aquela “media” , ser um caricato as vezes  em resumo fingir o que você não é, pessoas que seguem igrejas e instituições religiosas , mantém um perfil dentro do local e mentem pra si mesmos vivendo as escondidas , os desejos considerados pecaminosos por determinada instituição e enfim , não é minha cara isso , sou o que sou e não posso negar o que sinto o que gosto e deixo de gostar , mas o principal de tudo isso é ter a certeza que a Deus sabe do que estou falando e não preciso ficar me explicando de mais pra quem não concorda com o que estou dizendo.

Desde o meu diagnostico , diversos amigos , me procuraram para me orientar e me oferecer ajuda com os “caminhos” para encontrar o Deus , como eu disse eu sempre fui muito apegado a questões religiosas , não sei descrever a fé que sempre senti , e hoje após uma doença tão grave e uma evolução tão significativa , não posso deixar de dizer que Deus esta comigo me protegendo me acolhendo , sempre me intriguei pensando se estou sendo ingrato em ainda não ter uma religião certa , fui a cultos , missas , sessões espíritas ate na religião Sheicho Noie me levaram cujo gostei muito da filosofia religiosa deles também , enfim em todas as experiências que tive me identifiquei e me emocionei em todas , pois a presença de Deus era nítida em todos os lugares , e a minha entrega a minha busca era somente de encontrar a Deus e ouvir coisas boas que me trouxessem a cura , sem julgamentos , sem preconceitos , sem taxas e nem boletos ,  me lembro de uma amiga minha no quarto onde estava internado no Hospital Santa Isabel 1 dia antes da primeira quimio , minha amiga disse : AGORA É TER MUITA FÉ PARA TERMOS SORTE NÉ DOUTORA ??? a Dra Rita com um levantar leve de sombra celhas e um sorriso amarelado , disse  INFELIZMENTE EU NÃO POSSO PRESCREVER FÉ DE 8 EM 8 HORAS, na hora eu dei risada , mas depois aquilo me intrigou , pois é verdade os médicos em sua maioria são céticos , e ela quis dizer que Deus pode ajudar mas quem vai curar são os medicamentos , uma loucura não ?? porque na verdade eu penso que Deus esta em todas as coisas esta me ajudando no medicamento nos pensamentos positivos , nas vibrações e orações , é nisso que acredito , vocês devem estar pensando , que assunto doido !!! mas na verdade nos últimos dias muito esta se falando na minha cura , e muito tem se falado de Deus e os caminhos que devo seguir , e eu tenho aceitado todas as orientações com muito carinho , só não gosto quando alguém vem me dizer que tal religião não é boa que vai me levar para o inferno  , como já ouvi por estes dias , penso que Deus esta em todos os lugares em todas as religiões , o que muda é a formar que interpretamos e decidimos aceitar esse caminho , uma vez assistindo o filme STIGMATA tem uma frase que marcou muito minha vida , e diz  LEVANTE UMA PEDRA E ME ENCONTRARAS , QUEBRE UM PEDAÇO DE MADEIRA E LA ESTAREI , essas frase é de um filme de ficção , mas pra mim faz todo sentido do mundo quando quero dizer e exemplificar que Deus esta em todos os lugares sem distinção , sem prejulgamento , regra e etc. Não quero aqui fazer uma discussão sobre religião , quero apenas dizer o quanto sou grato a todos que rezaram , orarão e vibraram positivamente por mim , a cura esta a cada dia mais próxima , e não tenho duvida que este carinho de todos me ajudou nessa cura , que esse carinho é banhado com o amor de Deus , posso ser leigo em minhas palavras ao falar de Deus ,posso não ter o jeito que muitos acham corretos , mas quando minhas lagrimas ganhavam forças durante uma noite pós quimio , quando os sintomas de um câncer de um tratamento de quimioterapia se afloravam , meu silencio em minha dor e com pensamentos elevados a UM SÓ DEUS , era confortados de algumas forma , sem saber rezar , sem saber orar , sem saber vibrar , porque o amor de Deus é Ágape é incondicional usando um pouco a letra de uma musica fazendo alusão ao que sinto mesmo que eu não saiba louvar sempre louvarei em verdade , independente se estou em algum templo ou apenas no aconchego do meu quarto ele sabe o que penso e o que sinto.

Nesta terça consulta com Dr Clovis novamente , cheguei bem atrasado , mas ele com sua calma e frieza nem abalou-se com a situação , levei a carta feita pelo hematologista , onde ele reconfirmava que o protocolo esta sendo seguido corretamente , o hemato apenas sugere que sejam 14 quimios e não 12 como esta previsto , pois então , tomaremos mais 2 e depois serei encaminhado ao radiologista para avaliações e programar as sessões de radio, aumentaremos mais 1 mês ai no tratamento caso realmente eu faça essas duas quimios que não estava no meu script , mas tudo bem não deixa de ser uma reta final , últimos detalhes para voltar a vida cotidiana .

Deus vê minha ansiedade de viver me deu um susto para enxergar direito a vida , me deu uma chance de vive-la de uma nova maneira , não sei mais o mesmo Mauricio  nunca mais , com meus pais , família , amigos  , trabalho tudo , sei que daqui uns meses posso acabar esquecendo e voltar as reclamações mundanas , confesso que já estou treinando manter a calma com certas coisas , vejo tanta gente que se stressa no transito , chega a gritar se grosso com o próximo por causa de um sinal vermelho, uma fechada ou sei la o que , não vejo necessidade desse stress , quem se stressa com estas pequinesas esta acumulando colecionando , coisas ruins para a própria vida ou ate mesmo proporcionando algo de ruim ao seu próximo sem saber , talvez caiba aqui uma reflexão do que é realmente necessário desperdiçarmos nosso tempo com stress  e maldizeres, deixando assim de viver e proporcionar algo bom.

#ficadica 

Folia e Caos

Para muitos esta  época do ano é a mais esperada, tempo de exorcizar os males da vida , aliviar o stress do cotidiano , um momento de fuga da realidade , é , o carnaval é um evento onde a ilusão predomina , onde pessoas esquecem dividas, problemas , compromissos , para se entregar a folia , orgias e pura diversão , eu nunca gostei de carnaval, sempre preferi ir de contra a maré e fugir da folia habitual, sei que tem gente lendo isso e torcendo o nariz , o Carnaval é uma paixão Nacional, e eu respeito quem gosta e principalmente quem sabe se divertir , mas também espero respeito quando eu digo que Odeio Carnaval , pra mim o carnaval não passa de um feriado prolongado  cheio de loucos pela rua tacando espuma nos outros , me chamem de mau humorado , do que quiserem é minha opinião e ponto.

Na quinta feira que antecedia o carnaval tomei minha décima dose de quimio, sim, ótimo já estamos na reta final do tratamento , hora de olhar para trás e ver o quanto a batalha foi dura, mas que com muita fé  estamos vencendo e logo estarei em atividade normal , provavelmente daqui a 03 meses  assim espero,  mas a proximidade de ficar livre do tratamento não diminui algumas angustias inevitáveis , a quimio corria nas veias e com ela os sintomas já conhecidos por todos , me entreguei a cama afim de me recuperar de algo que me debilitava fisicamente , mas minha mente e meu coração não estavam em paz, amigos cheios de compromissos , namorada viajando com as amigas , confesso que tentei bancar o forte o maduro o moderno , mas não consegui engolir o lance dela viajar , me senti inseguro , sozinho , irritado, enciumado , angustiado , tudo quanto é coisa que eu não deveria sentir no estado clinico que me encontro eu senti , fiquei desesperado por mais que meus pais estivessem por perto , me senti muito só , não só pela namorada , mas pelo fato de eu entender que muito da minha vida eu tenho feito sozinho , e naquele dia eu me encontrava sem condições de andar sozinho , sem forças , e tive que voltar para minha cama , tenho um temperamento muito forte, não me irrito com tanta facilidade mas também se cheguei ao ponto de me irritar saia de baixo caso não queira pedradas em seu telhado , sou assim , sempre fui , me comunico muito bem , mas quando estou mau humorado , irritado , prefiro me isolar , ouvir criticas ou conselhos padrões não me apetecem  pelo contrario é combustível para mais irritação , fico triste porque sei que meus pais querem meu melhor e as vezes não consigo me expressar com eles da forma que deveria , da forma que merecem , me fecho , me tranco , em um  mundo que só eu me entendo, e uma frase que foi dita por uma pessoa que gosto muito que me machucou demais me serviu de combustível para criar forças  NÃO TENHO CULPA QUE VOCE ESTA DOENTE, NÃO TENHO CULPA QUE ESTA VOMITANDO, soa egoísta não ? talvez ... no calor das emoções falamos coisas sem pensar , na hora fiquei chocado , depois eu ate gostei , pois é verdade , ninguém tem culpa de nada , não posso me chatear porque as pessoas estão vivendo suas vidas e eu não posso fazer o mesmo ,  não posso pedir a atenção delas , AMOR NÃO SE PEDE  , acordei num dia deste do carnaval motivado , cheio de energia , louco para fazer algo , o dia estava lindo , o sol me chamava para ir para rua e fui , coloquei meia dúzia de roupas na mochila , peguei meu carro e pé na estrada , fui ate Mairiporã fica a 15 min da minha casa , chegando na cidade deserta , já não tem bosta nenhuma para fazer ali imagina em um feriadão desse parecia o velho Oeste , mas eu não estava me sentindo bem , o calor , meus pensamentos de angustia , decidi subir no Pico do olho d´agua , um ponto turístico da cidade como se fosse um mirante , bonito o lugar , o curioso é porque não sei da onde me veio essa vontade de subir la já que moro aqui e pouquíssimas vezes eu subi la , chegando no tal pico , só casais vendo a natureza , que merdaaaa , só pra lembrar que to sozinho na porra do carnaval , enfim , sentei numa pedra e la avistei a Fernão dias um transito infernal , pensei comigo nemmmm fudendo vou pegar essa estrada , a principio pensei em passar em Atibaia e depois seguir para Extrema eu ia demorar dois dias pra chegar pela lentidão que estava , fora as náuseas e a fraqueza que estava sentindo , mas o silencio que estava la em cima foi essencial para me refugiar dos pensamentos ingratos que me assombravam ,  não minto que descarreguei alguns litros de lagrimas , em meio a conversa que tive com Deus la em cima , o sol apertava e me sentia cada vez pior , era fato que eu não tinha condições de viajar muito menos sozinho , mas aquela voz não saia da minha cabeça  , e de certo ninguém tem culpa , desci  para a cidade e resolvi almoçar , entrei em estado febril , mais náuseas fraquezas , fudeu , o que eu estava fazendo comigo mesmo ? desde a minha internação eu nunca tinha ficado assim , tão nervoso , voltando para minha casa , refletindo sobre tudo , descobri que muitas coisas precisam estar em sintonia senão elas não funcionaram , no meu caso eu preciso me harmonizar com a vida , rever conceitos mudar certas coisas mas acima de tudo me colocar em prioridade , eu espero demais que as pessoas façam algo por mim , talvez pelo fato de eu me achar bonzinho e nunca fazer o mal a elas , hipocrisia minha , projetar  gratidão desejando afeto e atenção é criar muitas expectativas  resultando em frustração , o carnaval foi péssimo, não agradei a mim e nem a ninguém , ao seu final uma luz amigos que estavam ocupados com a musica tiveram seus momentos de folga e nos reunimos para um sessão pipoca e um almoço juntos , risadas sinceras , abraços confortantes , amor gratuito , obrigado Sergio Ramos , Marcos e Joseane , Reinaldo e Patricia , Ricardo e Lu, amigos inseparáveis que quando eu estava desistindo vocês me levantaram , me animando e me fazendo enxergar que realmente existe amizade.

Passado toda a “folia” , a vida volta ao normal , e quarta feira fui ao hematologista , nunca tinha ido neste especialista , e foi uma ótima consulta, Dr Renato , um medico simpático barba por fazer típica de ressaca de carnaval , super disposto e atencioso , olhou todos meus exames desde a primeira tomo ate o ultimo Pet, me fez uma serie de explicações técnicas que eu não fazia idéia me deixando mais interado do assunto e também bem mais tranqüilo , definiu que Dr Clovis esta seguindo o protocolo corretamente , e que minha evolução é muito boa , e acredita também que no tempo previsto talvez eu possa ter alta.

Dentre Folia e Caos digamos que sobrevivi ao carnaval , minha pequena esta de volta, carinhosa como sempre , me sinto mais motivado pelos ótimos resultados dos exames  , pronto para iniciar a reta final do tratamento , tenho já me organizado para participar de Ongs quero ajudar pessoas que sofrem o mesmo que eu após o tratamento , pois essa solidão esse vazio que senti , muitos sentem , e ninguém tem culpa , mas podemos fazer algo em prol do bem estar do próximo não pro obrigação e sim por amor mesmo a vida ao ser humano, sinto que a cada dia que passa estou próximo do meu retorno as minhas atividades , ansioso pelo trabalho por responsabilidades , horários , transtornos enfim a vida normal que reclamamos mas que não vejo a hora de ter ela de volta.

Virando o Jogo

Desde o inicio da batalha , eu sempre ouvi de amigos , familiares , desconhecidos para ter pensamento positivo, que tudo tem sua hora, que Deus não da um fardo tão pesado para quem não agüenta carrega lo , enfim ... nunca gostei muito destas frases clichês , venho aqui me redimir e dizer OBRIGADO ,  vocês estavam certos desde o inicio , a positividade a fé são armar infalíveis , contra tudo  não só com doenças , a prova viva sou eu e essa grande virada.

Finalmente fizemos o Pet Scan , deixei para pegar o laudo e imagens no dia da consulta com o Dr Clovis pois eu não queria tirar minhas próprias conclusões , e me decepcionar ou me animar equivocadamente como já fiz algumas vezes ao longo do tratamento, fui sozinho , preferi ir sozinho ,  ando sensível ultimamente , a ansiedade de melhorar logo me faz chorar por qualquer besteira ,  no caminho dentro do carro eu rezava muito e agradecia também por tudo que passei , um transito danado  e o som desligado , só eu e meus pensamentos com Deus, um papo quase que ao pé de ouvido , desabafando sobre meus defeitos , agradecendo sobre minhas virtudes , planejando meus passos a serem dados quando eu retornar ao trabalho , dentre buzinadas no transito e algumas lagrimas chegamos a nossa consulta.

Logo que entrei na clinica , todos me receberam com um sorriso estampado , as mocinhas da recepção , as meninas da quimio , e logo que sentei no banco de espera o Dr Clovis sai da sala e grita  JÁ LEU O LAUDO ?? respondi que não que tinha acabado de pegar , ele pediu para eu ler que ele já voltava , eu li e não entendi nada , pensei esse medico ta tirando uma com a minha cara , mas quando ele voltou me explicou ,  o câncer esta morrendo ele não esta mais com a força do inicio , estamos vencendo , o problema é essa massa em necrose no meu peito que não diminuiu nada mas que ele disse para não me preocupar , que continuaremos com a mesma quimio , a principio descartaremos o transplante de medula , o plano e matar o câncer  com o restante das quimio essa de amanha e mais 3 , depois eliminar essa massa com radioterapia , acreditamos que isso será suficiente , e pela primeira vez eu vi esse medico empolgado com meu caso , que me encheu de motivação e alegria.

Não me continha dentro do carro, sorrisos , lagrimas , gargalhadas , cantando qualquer musica que tocasse , eu queria explodir de felicidade, todo esse sofrimento não esta sendo em vão , o plano esta dando certo , e se Deus quiser em breve isso não passará apenas de uma historia , uma historia que esta registrada neste blog , eternizada na internet , uma historia que me entristece , mas me ensinou e ainda ensina muita coisa , e o que mais me surpreendeu foi receber depoimentos de pessoas com problemas similar ou com familiares na mesma situação , buscar forças nas minhas palavras para seguir em frente , se motivando nas minhas palavras na minha historia para enfrentar a batalha , que orgulho , que honra , nunca pensei em ser tão útil , toda vez que abro essa pagina branca respiro fundo e peço a Deus que ilumine minhas palavras, muitas vezes com o peito cheio de dor , com o coração aflito , mas mesmo assim sempre quis manter o humor , a disposição a alegria , depois que comecei a namorar com a pequena , completamos nesse final de semana 1 mês de namoro, após eu desejar isso por mais de 10 anos, meu coração se tranqüilizou , é bom sentir que você tem alguém do seu lado que te deseja como homem , te respeita , mas com o amor veio um pouco de insegurança , não é fácil ficar no ócio , desejando atenção , carinho , sentir isso e não ter ninguém é fácil de conformar , quando você tem alguém você fica angustiado querendo , que coisa não ?? são paradigmas que venho aprendendo a lidar, talvez seja por causa do bendito carnaval que esta mexendo muito com meu emocional por eu ter que ficar sozinho em casa com as veias cheia de quimio , mas penso , esperei tanto paciência Mauricio paciência.

Nas próximas semanas eu vou ganhar um filho ou uma filha , é , ganhei um labrador , estou muito ansioso por sua chegada , tenho certeza que esse novo amiguinho vai me ajudar ainda mais no tratamento .

Estamos no caminho certo , quando pensamos que estávamos perdendo , viramos o jogo , agora é manter a calma e continuar com o plano , logo estarei de volta a vida normal , normal ??? quem consegue ser normal após um câncer ??nao sei  ser curado de um câncer e voltar para a realidade é um privilégio para poucos  , me sinto privilegiados pelos meus aprendizados durante essa batalha , viramos o jogo agora é entrar na reta final ... 

Turbilhão de Sentimentos 2 - O Palhaço sem Sorriso

As  vezes fica dificil colocar palavras no papel, venho percebendo que cada dia que passa sinto dificuldade de distinguir o que ando sentindo, sim, um turbilhão de sentimentos rondando minha cabeça e meu coração, vivo na dependência de  informações que determinam o fim do tratamento ou seu possível prolongamento , medo, ansiedade , angustia , felicidade , euforia , amor , estes sentimentos misturados resultam em silêncio as vezes em lagrimas , dias com sorrisos sinceros e escancarados , dias com sorrisos amarelados,  que escondem sintomas de um tumor que insiste em se alojar no meu lindo mediastino , insiste em atrapalhar minha respiração,  causando tosse novamente , deixando sempre a duvida se estamos vencendo ou não , agora essa historia de transplante de medula , deixa agente inseguro , deixando o Palhaço sem sorriso, ok ok , devemos pensar positivo , e a positividade esta em mode On , mas temos que encarar fatos e aguardar resultados.  Falando em resultados , enfim foi efetuado o danado do Pet Scan , a dieta preparatória me deixou mole mole com a ausência de açúcar e carboidrato do meu cardápio , mas as 12 horas de jejum que fiquei e o calor do Saara  que faz nesse meu Brasil não foi facil...Meu pai me acompanhou para esse exame , nos perdemos um pouquinho mas com a ajuda da Cristina a voz sexy do meu Gps , chegamos ao local em tempo viável de fazer o exame, engraçado entrar la , a ultima vez fui de remoção deitadinho na maca , recém operado da inclusão do cateter, fiquei no mesmo quartinho preparatório pro exame ,  flashs viam em minha cabeça de tantas coisas que já aconteceram com o decorrer deste tratamento , as meninas de la lembraram de mim , o auxiliar que me orientou com o contraste também , engraçado mas não era de mim que eles lembravam era do Fluor que atrasou da ultima vez lembram ? pois é , desta vez não houve problema tudo ocorreu normalmente, o biomédico acredita que teremos boas noticias mas eu to escaldado já , melhor esperar o laudo porque depois agente se anima e ai vem balde de água fria de novo , ser otimista é uma coisa , se iludir com qualquer informação dada é adquirir mais sofrimento , confesso que sai de la confiante  e faminto a primeira barraca de cachorro quente que eu vi na minha frente eu fui logo atacando , agora temos consulta com DR Clovis na terça feira dia 14, para dar as noticias do PET , e dia 22 temos consulta com o Hematologista , não será mais a tal da dona Daniela agora é Renato, a dona Daniela ta com a agenda cheia , Danielas Renatos Eduardos e Monicas não me importa, o que importa é que sejam bons médicos e cuidem bem de mim afim de acabar logo com esse lenga lenga desse Hodgkin.

O carnaval vem chegando , e estou na expectativa se vou tomar a próxima quimio ou não na quarta feira dia 15 jan , pois como a ABVD não esta fazendo muito efeito , provavelmente o Dr Clovis me de uma folga ate eu passar com o Hematologista , eu ia adorar isso, seriam duas semanas sem quimio , e pique total no carnaval, eu particularmente odeio carnaval, principalmente esse carnaval , minha linda namorada antes de se tornar minha linda namorada já tinha marcado uma viagem para o Rio de Janeiro, desfilar em escola de samba la e o caramba , não é justo eu reivindicar que ela fique , mesmo porque se eu tomar quimio me torno um ser inútil , então , em nome do amor e da confinaça  vá pro rio pequena... claro eu falei isso mordendo a língua querendo quebrar tudo de raiva e ciúmes, pois é , sou taurino , tenho sofrido muito com esse tema carnaval , mas vai passar , esperei 10 anos pra namorar essa menina não é agora que vou estragar tudo por causa de um feriado, fato que andei pensando muito nisso , me sentia carente antes dela , hoje me sinto mais , a vontade de estar junto , a vontade de sair de casa trabalhar me sentir útil, porque o ócio esta me deixando louco , me sinto um insano andando pela casa procurando o que fazer , voltei a me exercitar para passar o tempo criar condicionamento físico , agora to buscando cursos para preencher o tempo , porque senão eu viveria de dela o tempo todo , e não tem que ser assim ...

Na semana que antecede o carnaval teremos mais noticias que aumentarão o turbilhão de sentimentos , o próprio carnaval me proporcionará isso , ficando longe da mulher que sempre fui e estou apaixonado , se eu não tomar a quimio vou para um lugar bacana com natureza para passear , tentar esquecer os problemas , o linfoma e o carnaval.

A Luta Continua

Quando meus dedos travam e não consigo escrever , meus olhos marejam , minha boca seca e fica tremula ,  quando sinto esse nó na garganta que só irá desatar se houver um desabafo profundo e sincero , é porque tenho algo a dizer , sempre fui  muito emotivo , me emocionar nunca foi motivo de vergonha pra mim , apesar de existirem conceitos machista perante as lagrimas, me emociono com filmes , livros, quando sofro , quando estou feliz , é assim que me expresso é assim que eu sou.

Hoje dia 31.Jan tive uma consulta com o Dr Clovis , simmm , ele voltou de férias , e logo que abri a porta da sala dele , ele arregalou o olho e perguntou VOCE TROUXE O PET SCAN ??? engoli seco e disse claro que não , ninguém me pediu esse exame ainda, pois é , o Mr Lacoste ficou bravo , e parece que as férias lhe fizeram bem pois ele estava afiado , porem não me deu boas noticias. Entreguei a nova tomografia para ele , e o fato é que não estou respondendo a quimioterapia , isso mesmo amigos PLACEBO , essa porra não ta fazendo efeito em mim , esse tumor é osso duro de roer e esta inteirinho ainda , com apenas 5 milimitros de redução , muito pouco para tanta medicação, muito pouco para tanto sofrimento,  agora farei o tal do PET SCAN novamente , aguardando apenas a burocracia do convenio sem reclamar porque sem o convenio literalmente eu tava fudido, após esse exame fui encaminhado para uma hematologista onde será avaliado minha medula óssea , é amigos vou pagar de Gianecchini e provavelmente terei de fazer um transplante de medula , graças a Deus o Giane esta em ótimo processo de recuperação do transplante e logo estará de volta a ativa , e essa será a minha torcida para que tudo dê certo pra mim também e ele que se cuide porque vou ficar gato depois desse tratamento. Existe também a possibilidade de o tumor já estar morto e o que tenho ser apenas uma massa em necrose o que também não é bom mas pelo menos eliminamos o transplante e efetuamos apenas a quimio mais forte e radioterapia e fica tudo bem.

Mesmo diante de um quadro cheio de possibilidades positivas hoje o dia foi de muita tristeza , saber que todo esse sofrimento não valeu de nada ate então é bem  desanimador , mas costumo  amoecer um dia só , não vou me abater diante deste quadro podemos dizer que a batalha vai começar agora , porque e neste exato momento que preciso ficar forte para encarar a nova medicação que ira me destruir , penso que prédios antigos e inoperantes tende a serem demolidos para a construção de um novo prédio moderno firme e forte , pois então que seja , que venha a nova medicação , e se tiver que ser transplantado que venha também vamos superar so peço a Deus que tenha alguém compatível na família, é esta parte ainda me preocupa mas vamos por etapas , amanha mais uma quimio a nona , mesmo não fazendo efeito como já esta agendada ele decidiu que devo tomar assim evita que ele cresça , não sabemos quanto tempo vou demorar para fazer o PET e passar com a Dra Daniela minha Hematologista agora  a mais nova personagem dessa batalha , que ira ajudar a definir qual rumo devemos seguir.

Minha cabeça dói , meus olhos ardem , mas o nó já esta desatado, o peito mais aliviado, o silencio do meu quarto hoje vai servir de refugio para restaurar forças para a luta, sim eu queria o colo dela hoje mas nem tudo é como desejamos, mesmo porque ela sempre me apoia é um anjo que veio me salvar , hoje vou ficar aqui com meus pensamentos , limpando minha armadura , amanha e outro dia e a luta continua.

Quimio 8\12 Para o Alto e Avante

Assim que acordei no dia seguinte após a oitava quimio , meu corpo já não era o mesmo , como se estivesse acordando de um sonho , no qual eu estava bem disposto , sorridente ,curado e acorda-se com um susto voltando a realidade ,  mesmo sem sair da cama , já era nítido as dores fortes no corpo , da pra sentir correr na veia o medicamento, é, bem forte , não pude me manter muito tempo deitado , logo fiquei ligeiro para correr ao banheiro e dar aquela gorfada matinal , a quimio não me deixa comer direito e sempre acordo com muita náusea , também por estar de estomago  vazio, nessa oitava quimio não consegui comer nada , foram 2 , 3 dias de miojo , era a única coisa que eu deseja comer , mesmo porque era mais fácil de por pra fora depois também .

No dia pós quimio jogado na cama , náuseas e vômitos constantes me tiravam as forças , me peguei lembrando da semana incrível que passei , me peguei lembrando da minha pequena , eu estava tão apaixonado que estava ali superando cada sintoma , só para me manter disposto para aproveita-la , claro, eu não queria que nada atrapalha-se o passeio e também nada atrapalha-se a oportunidade que eu tinha ali de conquista aquela que sempre desejei, jogado na cama estes pensamentos me consumiam , uma lagrima chegou a rolar solitária em meu rosto , ao pensar nas oportunidades que posso perder por este período afastado de parte do mundo , entregue a cama e respeitando a força da quimio , o escuro do meu quarto era o melhor refugio , costumeiramente solitário seguindo na batalha, quando ouço tocar o telefone , meio sem vontade atendi sem olhar quem era, e era ela, com uma voz doce e marota , dizendo que estava perdida mas estava bem próxima da minha casa , SIM, ela estava indo me visitar , meu coração disparou desenfreadamente, ela mora muito longe , ou melhor Franco da Rocha é longe de tudo , uma visita surpresa , há tempos não sei o que é uma surpresa de verdade ,  quando senti aquele abraço ,minhas pernas e mãos tremiam , sem muita força devido a medicação , estava inteiramente emocionado , pois eu temia justamente o contrario , temia ela desejar somente o Mauricio saudável, sorridente , forte e ela estava ali indo de encontro ao Mauricio frágil , debilitado ,apaixonado , em meio a muitos  carinhos e conversas,percebi que toda aquela emoção me fez muito bem , já não estava entregue a cama e o sorriso já era permanente em meu rosto, prova da teoria  que o amorterapia funciona, naquele dia 18 de janeiro , eu fui surpreendido pela minha pequena, naquele 18 de janeiro em meio a juras , declarações e lagrimas iniciou oficialmente o nosso namoro, pois é, aquele que  no inicio da batalha se julgava pedra , hoje esta entregue , arriado as 4 rodas , apaixonado, aquele que em setembro de 2011, se entristecia por temer a morte , hoje sonha com a cura , com o amor , com família , filhos , trabalho , agradeço imensamente a Deus por viver este momento, não teria remédio melhor e em dosagem mais exata do que estou vivendo hoje, e dentre muitos anos e em meio ao caos hoje  posso dizer que é possível sim ter câncer e ser feliz.

Hoje tive consulta com a Dra Andrea Sander, simm, o Mr Lacoste esta de férias , e adorei a consulta com a Dra Andrea , carinhosa atenciosa, ela me pediu mais uma tomografia que será feita amanha (24 jan) pois a minha tosse voltou e a falta de ar também e com bastante intensidade , já tenho mais duas quimios agendadas sendo elas 9 e 10 , o ciclo de quimio já esta acabando e questionei sobre isso , quando eu tomar a quimio 10, já teremos uma idéia atraves da nova tomo de como o tumor esta reagindo e ai começaremos as rádios, após as rádios e quimio , faremos um novo pet scan , hoje aprendi que Tomografia é apenas uma foto do tumor ,  e o Pet é para verificar a atividade do tumor , ou seja tomamos o contraste e no pet se brilhar é que o tumor esta ativo , então amigos vamos torcer para que a única coisa que brilhe aqui seja nossa vitoria , devo evitar queixas mas não vejo a hora de acabar com esse tratamento , afim de manter a sanidade e pensando na vida logo após o tratamento , estou me inscrevendo em uma pós graduação , a principio farei a distancia , mas conforme for o andamento do tratamento eu farei uma presencial , optei por um MBA em Marketing ,  acredito que me ajudará muito voltar a estudar , ótimo para me atualizar e ficar afiado para quando retornar a empresa  e minhas atividades.

Repensando toda a batalha as vezes penso que já estamos numa reta final , as vezes sinto que nem no meio estamos , mas aprendi que devemos tirar proveito de todas as situações, Deus não nos coloca em situações em que não possamos aprender algo, e hoje vejo minha família unida , amigos de todos os lados me apoiando e agora uma namorada super dedicada carinhosa , atenciosa tirando que é linda , vamos combinar que doente arrumar uma namorada bonita inteligente carismática é quase que ganhar na mega sena , brincadeiras a parte sinto a cada instante que o Câncer não nos vencerá, e mesmo que demore um pouco mais que o previsto sempre voar mais alto , e seguir em frente , com sorriso no rosto e muito amor no coração

Para o alto e avante  !!! 

Amorterapia

Passei um tempinho longe do blog, longe da internet , depois de meses de clausura, fui passear um pouco, fui ate o Litoral onde passei uma semana descansando , e descobrindo um santo remédio.

Após a sétima quimio tive uma consulta com Dr Clovis , ele foi verificar a nova Tomografia , em números reais tivemos uma redução de 30% do tumor , melhor do que eu imaginava quando eu vi o laudo e bem abaixo do esperado pelo medico, devido meu estado clinico estar ótimo esperávamos uma evolução mais agressiva e uma previsão de alta mais rápida , mas mesmo assim ele disse para não desanimarmos que seguiríamos o tratamento normalmente , adiantando apenas nossa programação de radioterapia que será discutida na segunda feira dia 23 de Janeiro,  bom fiquei feliz pelo resultado pelo falto de ter reduzido , claro esperávamos mais mas estamos caminhando , cheguei a pensar que estávamos voando, mas caminhando já é um bom sinal , a cura virá mas a seu tempo isso já coloquei na cabeça e não tem como discutir , fato que semana sem quimio é sentir o corpo voltar aos eixos , me sinto muito bem , apesar da tosse ter voltado, junto com uma fadiga constante e chata , mais tema para a próxima consulta, começo a pensar que não volto no prazo previsto a trabalhar , penso tanto no trabalho , quero me sentir ativo , útil  novamente e claro ganhar dinheiro , tocar a vida projetos, mas ai vem aquele blábláblá de sempre , tudo tem sua hora então , continuamos a caminhar e se tiver que engatinhar , engatinharemos , mas o importante é saber que não vou parar no lugar ... Após fazer uma serie de perguntas sobre alimentação , exposição ao sol , atividades físicas e tals , da paulista fui direto para o Litoral , ir de encontro a uma lenda , a 10 anos atrás me apaixonei por uma menina, de sorriso encantador e simpatia fora do comum , a 10 anos atrás eu me encantei por uma pessoa que desde então , eu busquei ter alguém similar, contratempos , relacionamentos , o tempo foi passando e nos falávamos muito pouco  pelo tanto de sentimento que ali existia , mesmo que desproporcional , demais de cá e pouco de lá, o câncer me fez criar uma coragem de buscar viver momentos intensos , que ate me torno irreconhecível, bastou um SMS , para que voltássemos a  conversar , logo pensei que mole que você foi todo esse tempo , mas ao chegar ao litoral, e passar uma semana inteira de muito carinho ,diversão , cumplicidade , amizade ,amor, eu cheguei a conclusão que definitivamente nada é por acaso , essa semana de quimio foi a melhor desde a primeira quimio, diria mais foi a semana mais intensa da minha vida em relação a sentimento homem e mulher , naquela semana eu voltei a vida , me abriu os olhos que teimavam em fechar e não aceitar e enfrentar determinadas dificuldades , em resumo , descobrir o amor novamente que me encheu de força, de motivação para enfrentar essa luta que pensávamos estar praticamente ganha ,mas que teremos de enfrentar firme e forte esse Monstro Linfoma , cada gesto cada carinho que recebo dela , é como cada gota de quimio em minha veia , so que de prazer , soa juvenil , clichê , mas quem é o apaixonado que não se entrega a breguice?? , estou sim literalmente apaixonado , e essa Amorterapia , não tenho duvidas que será arma de elite pra cima desse Hodgkin .

Hoje tomei minha oitava quimio , aos mimos e cuidados da minha pequena Cinthia , confesso que foi sensacional , voltei radiante , as náuseas ate deram férias talvez venham amanha , mas hoje me deixaram sorrir ... mas falamos dessa quimio depois ... estou entorpecido pelo meu novo tratamento então me deixe dormir sorrindo !!!

Quem tem medo do Lobo Mal ?

Os dias andam acelerados ultimamente , a vontade de que termine logo o tratamento , o desejo de retornar a vida normal, da vontade de sair correndo e fazer tudo de uma vez , viajar , trabalhar , arrumar uma namorada , comer todas as comidas proibidas , beber ate cair ... desde  que descobri que tenho uma doença  com grande possibilidades de te levar a morte , tenho repetido o mesmo mantra , “Viver intensamente um dia de cada vez “ , na verdade percebo que eu deveria ter recitado este mantra a muito tempo , vivemos reclamando de uma serie de coisas , quando  você pergunta para uma pessoa na rua “E ai tudo bem ??” a pessoa responde “ opa tudo tamo ai na correria “, as pessoas vivem na correria mesmo quando não esta fazendo nada , o ser humano vive arrumando desculpas para se ocupar , e postergar a felicidade , é estranho , mas iniciei 2012 com este ponto inicial de reflexão , pois a vida é muito curta com saúde , sem  saúde menor ainda.

Como de costume a semana sem quimio foi excelente , disposto após a consulta com o Dr Clovis iniciei  algumas atividades físicas , como caminhada , uma corridinha leve , uma bateria de exercícios  aeróbicos em casa para suar um pouco e tentar aos poucos ganhar condicionamento físico e queimar umas gordurinhas, o ano novo foi tranqüilo , apesar de chuvoso , foi bem descontraído, mais uma vez passei com a família , depois fiz uma peregrinação de comilança na casa de amigos ... Quando os fogos explodiam em ritmo único ensurdecendo e iluminando os céus , o agradecimento a Deus por mais um ano junto da família , e claro , a solicitação da benção de um 2012 de muitas alegrias e principalmente muita saúde , definitivamente 2012 vai ser um ano de muita historia como foi 2011 o que pra sempre será lembrado como o ano que mudou a minha vida.

Muitos amigos , familiares e claro eu mesmo , estamos ansiosos para os resultados dos exames , a principio um susto , o Medico que faz o laudo das tomografias de Torax do Hospital Santa Catarina me ligou dizendo que estavam faltando imagens da minha tomo anterior para efetuar comparações e laudar a nova tomo , gelei de medo , mas levei tudo que eu tinha de imagem e felizmente pode ser efetuado os laudos com sucesso ,  hoje 03 de janeiro , fui buscar os resultados , a tomo para os leigos é um gibi sem legenda de caroços  pontinhos ossos costelas e tudo mais , mas o laudo é fácil de entender , mesmo em linguagem técnica , pude obter a informação de uma discreta diminuição do tumor , é amigos 6 quimios e o laudo diz discreta diminuição, em numero meu tumor tinha 8,5cm hoje ele tem 8 cm , inacreditável ,todos sabíamos que estávamos ganhando mas não de meio a zero , pensávamos que estávamos dando uma goleada nesse time dos linfomas , a decepção é nítida em meu rosto, não consigo esconder o semblante de desanimo ao ver uma evolução tão pequena quase insignificante após 6 quimios ,o Lobo mau é maior e mais forte do que imaginávamos, ok , temos que agradecer a Deus por ele não ter aumentado, mas convenhamos que é direito meu ficar triste hoje por essa noticia , claro , não vou desistir amigos , continuarei a Batalha do Linfoma firme e forte, mas hoje eu me senti perdendo mais um round , obviamente temos que esperar o dia 10 e saber em concreto as informações do medico, e será neste dia que traçaremos os novos rumos do tratamento, e vem chumbo do grosso por ai , sinto que vai acabar a moleza , o bixo vai pegar porque esse Hodgkin ta fazendo cu doce e não quer sair daqui não, é, ninguém disse que ia ser fácil , pois bem vamos enfrentar, não vou me render , nem retroceder , seguiremos em frente , com a esperança da cura , com a fé de Deus em nossos corações que tudo dará certo, chega soar clichê isso , mas não me importo, hoje fiquei triste mas só por hoje , amanha é outro dia , dia de luta  , dia de quimio , a sétima , quem diria que logo chegaríamos aqui, e jaja chegaremos nas décima segunda , não sei será a ultima , pois o bixo não sentiu nem cócegas com estas 6 , mas tudo que tiver que ser feito eu farei com determinação , para me curar logo , ontem falei tanto em ter uma família filhos um amor, as coisas estão acontecendo aos poucos , a felicidade esta brotando em minhas veias a cada dia , amigos unidos , família , ate mesmo esse coração duro feito pedra anda amolecendo , se permitindo , então não vamos deixar esse pré-diagnostico nos abater , vamos em frente nessa batalha sem olhar para trás, sem medo de ser feliz ...

Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo.

A ultima semana do ano , foi exatamente a semana sem quimio, um alivio , disposição , sem irritabilidade , nada de náuseas , perfeito .

Nesta mesma semana recebemos a visita do meu tio Isaac irmão da minha mãe  , acompanhando da Minha tia e mais 3 filhos , foi uma semana agradável , divertida , eles trouxeram na bagagem muito amor carinho e descontração , transbordando a casa de risos , e preenchendo minha semana de folga da quimio em atividades passeios , e ate exercícios , é experimente correr atrás do meu primo Nicolas de 5 anos  no shoping , garoto é um terremoto , inclusive o Nicolas me fez aguçar esse desejo de ter um filho , um dia em que todos foram dar  um passeio ele quis ficar comigo jogando vídeo game , deitou em meu peito , e com os olhos vidrados na tela , ele jogava confortavelmente , seguro , eu olhava aquela cena e pensava o quanto realmente eu desejo ter um filho , apenas depois do tratamento , quando o medico disser que estou curado , irei fazer um espermograma para saber se a quimio afetou ou não a minha capacidade de ter filhos, por hora não vamos pensar nisso, seria balde de água fria na cabeça de quem se motiva a cada momento com uma ótima recuperação.

Na ultima consulta do ano , Mr Lacoste (Meu medico ) estava de muito bom humor , papo descontraído na compania de meu tio que fez questão de me acompanhar na consulta , questionei meu peso, e ele realmente disse que preciso me controlar , fizemos um acordo ele baixou 8 mg de Decadron e eu tenho que fechar a boca , mas a parte boa é que ele me liberou a fazer exercícios físicos , posso fazer uma corrida leve , pegar pesos leves também mas o foco é o aeróbico para voltar a forma , estou muito acima do peso,  o problema é que a quimio é prescrita conforme o peso , quanto mais pesado quimio mais forte  , então amigos essa quimio do dia 4 de janeiro será mais forte de todas ate então;

Enfim o ano se encerra , muito se fala em fazer um balanço do ano, rever conceitos , fazer planos , estabelecer metas para um novo ano , eu faço um resumo que 2011 não foi um bom ano para mim , comecei o ano trocando de emprego , motivado , inspirado por novos objetivos , e sinto que fui impedido de cumpri-los , foi um ano de angustia , de dor , rancores , um pouco de tristeza , pitadas de sofrimento ,  mas não foi de todo um ruim , houve a compreensão , o amadurecimento , a superação compaixão  e o amor familiar , muitos devem dizer , poxa Mau então foi um ano bom, não sei , essa equação nunca será exata , mas também não penso nisso,2011 já passou , penso apenas em fazer de 2012 um ano repleto de novidades, a prioridade será a saúde  e após a minha alta do tratamento voltar ao trabalho e voltar a vida normal começar a traçar novos objetivos .

Meu ano começará realmente no dia 10 de Janeiro , onde terei a consulta com o Dr Clovis e levarei meu Ecocardiograma e a Tomografia de Torax , é amigos , dia 10 de Janeiro saberemos qual o tamanho da evolução , que caminhos deveremos tomar com relação ao tratamento , tenho certeza de uma evolução, mas também tenho certeza que esse bixo ainda esta aqui no meu peito , quando me emociono eu sinto ele pulsar emoção boa e ruim , ando com muita falta de ar , mas não ando reclamando pra ninguém , meu medico diz que a falta de ar pode ser porque estou gordinho mas na verdade eu sei que não é pois  mesmo conversando eu sinto me faltar o ar , meu ano começa dia 10 , ate la teremos uma quimio , será a sétima , estou veterano em quimios , mas a cada dia que passa as pessoas olham e acham que eu não tenho nada quando eu conto ficam impressionadas , é engraçado o impacto que o câncer causa nas pessoas , não quero que ninguém sinta dó de mim pelo contrario , mas tenho  percebido tratamentos diferenciados com o decorrer dos dias , mas não ligo , pessoas sabendo que não to morrendo e que câncer não é contagioso já ta bom,  uma coisa que percebi é que quando me empolgo , quando fico feliz com a possibilidade de um amor entrar em minha vida eu recebo uma energia muito boa , não tenho duvidas que é melhor que quimioterapia , sim , amar é o melhor remédio , não tenho certeza de quando e como vou me permitir tomar essas doses de amorterapia , mas de uma coisa eu sei 2012 promete !!!

Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo.